Если вы когда-либо решались читать мои фанфики, то вы заметили, наверняка, две тенденции в моем "творчестве". Я предпочитаю писать стебно, во-первых. Во-вторых, я как-то стараюсь выпендриться, выбрав непривычную манеру изложения или форму.
Хотите узнать, как все начиналось? Какой школьница Надя написала свой самый-самый первый фанфик (если не считать попыток переписать "Героя нашего времени", "Евгения Онегина" и прочих неугодивших школьнице Наде шедевров мировой литературы)?
Я уже говорила, что у меня есть коробка (большая такая и длинная), где собраны исписанные мною канцелярские книги (там сочинения, наработки, стихи, фантазии, краткие сюжеты, начала великих романов и просто фанфики, фанфики). Вчера я выудила оттуда самую старую зелененькую и отыскала в ней мой самый первый фанф по аниме. Представляю его вам.
В нем прекрасно видно, что уже в те юные годы школьница Надя была той еще извращенкой. Фанфик вышел стебный, необычный и похабный. Но самое главное: очень ассоциативный. Построенный на личном восприятии и ассоциациях. Тогда, много лет назад, вы бы его поняли. Но сейчас? Способен ли кто-либо на это?
Фанфик просто морально устарел. И превратился в викторину на знание манги и аниме начала двухтысячных годов (манги и аниме, доступных именно русскому анимешнику, то есть переводившихся на русский и наиболее популярных в те годы).
Кто из вас больше всех угадает, мм?
Разговорчики в строю! или Драка в аниме-гареме.Однажды снился мне сон про райское блаженство.
Признайтесь, истинные отаку, кому не мечталось о подобном?
В этом сне я видела некое замкнутое серое помещение, нечто, похожее на тюремную камеру. Представьте себе, в этой запертой темной комнате сидят, прислонившись к стене (или прикованы наручниками, это зависит от степени извращенности представляющего), несколько молодых людей – писаные красавцы, лучшее, что когда-либо было создано японской массовой культурой. Это аниме-гарем!
читать дальшеНемая сцена.
Тамахоме: Чего молчим?
Ину-Яша: Мы не «молчим». Мы «не разговариваем»!
Снова немая сцена.
Тамахоме: Ну нет. Так нельзя. Раз уж волей случай мы оказались здесь…
Аое: Не случая, а какой-то помешанной, чересчур любвеобильной дурры.
Рё: Ты не должен так отзываться о женщинах! Нельзя говорить «дурра».
Аое: А как я должен был сказать, мистер Правильность?
Рё: Надо было «неуравновешенной, психически нездоровой особы». Но «дурра» - это как-то некрасиво.
Дик Лейтнер: Раз уж мы здесь оказались, давайте представимся друг другу. Меня зовут Дик. Этот симпатяшка, что рядом со мной, Рё. Но сразу предупреждаю: он мой! А этот белобрысый дурень-переросток – Бикки. Понятия не имею, как он мог оказаться среди нас. Чего она в нем нашла? Урод уродом! О-у-у…
Рё: Бикки, ты что?! Немедленно прекрати душить Ди. Ты его убьешь!
Джедайт: Ну что ж. Продолжим знакомство. Меня зовут лорд Джедайт. Это Нефрит…
Нефрит: Для тебя «Лорд Нефрит», полоумный.
Джедайт: Как пожелаешь. Это лорд Нефрит Полоумный. Этот касатик с зеркальцем в руках (откуда он его только взял?) - Зойсайт. А этот холодный молчун – лорд Кунсайт.
Зойсайт: Я не касатик, я лорд (зеркальце достал где надо, не проси, все равно не дам)! А Кунсайто-сама вовсе не холодный!
Нефрит: Ага, почитай, сам персонально каждую ночь отогревал?
Зойсайт: Плесень зеленоволосая, ты на что намекаешь?
Нефрит: Что ты только что сказал, мелочь? Сколько раз повторять: волосы у меня каштановые! Каштановые, а не зеленые. А ну повтори!
Зойсайт: Все… равно… ты… плесень… кх-х…
Джедайт: Ой, Нефрит, пусти Зойсайта немедленно. Ты же его задушишь! Уааа!
Нефрит: Я же тебе сказал: для тебя я Лорд Нефрит!
Зойсайт (отползая): Душите, душите его, лорд Нефрит. Я возражать не буду.
Тамахоме: Чтобы продолжить знакомство: я Тамахоме.
Херб: Китаец? Очень приятно. Херб. Мои корни тоже из Китая. Как и у того парня. Кстати, его зовут…
Зойсайт: Херб-кун, что с вами? Вам больно?
Херб: За что, Панти…
Pantyhaus: Лорд Кунсайт, вода в том ведре у двери – холодная?
Херб: Хотя, если посмотреть с другой стороны, то необычные имена сегодня не редкость. Нет, совсем не редкость! Даже перестали быть необычными. Мало ли? У меня был знакомый, так его звали Панталоны… Ай, дурак! Зачем ты это сделал? А если бы на меня попала вода? Холодная же, брр.
Pantyhaus: Вот именно! Подойди сюда. Не дергайся, стой на месте и дай себя облить.
Херб: Ты сумасшедший!
Тамахоме: Пока они гоняются друг за другом и тратят нашу бесценную воду, может, продолжим?
Татеваки: Я восходящая звезда на небосклоне кендо по прозвищу Голубой гром школы Фуринкан, Татеваки Куно, 17 лет.
Ди: Голубой, говоришь? Знаешь, я тебя сразу заметил. Может, когда-нибудь сходим в кафе или что-то в этом роде?...
Рё: Дик, с тобой все в порядке? Сам подняться сможешь?
Бикки: Постойте-ка. А вот вы разве не знаменитый писатель Юкки Эйри?... Не дымите на меня, пожалуйста. Я не курю.
Рё: Здравствуйте. Извините, а как вас зовут?
Кселосс: Это секрет!
Ди: А это что за ящерица?
Зельгадис: Не ящерица, а химера, придурок!
Рё: Ди, по-моему, тебе пора прекращать нарываться. И так уже все лицо в синяках. А теперь еще и это…
Зельгадис: К вашему сведению, я самый великий маг на свете.
Гаори: А я рыцарь-наемник, Гаори Габриев. Приятно познакомиться.
Зельгадис: Гаори Габриев, отличается умом и сообразительностью. Отличается умом, отличается сообразительностью… Ха-ха! Дурак, ты забыл, что у меня кожа из камня… Снова ха! А волосы у меня из прово…
Гаори: Сам ты ха! а у меня меч необыкновенный! И вообще, что мы здесь делаем?
Нефрит: Это гарем!
Гаори: А это еще что такое?
Зельгадис: И откуда ты только такой умный?
Кселосс: Это секрет!
Каёуо: Кошмар! Мы здесь уже столько сидим в полной неизвестности. Без еды…
Гаори: Да, действительно, еды не хватает…
Каёуо: …теперь еще и без питья. Здравствуйте, девушка, а вы откуда?
Херб: Я тебе не девушка, придурок!
Каёуо: Как, уже нет? Простите…
Ину-Яша: Так тебе и надо… Фех!
Каёуо: Как все плохо! Я заперт в темном помещении с какими-то странными людьми, где мужчины нетрадиционного окраса, а женщины – распущенного поведения (причем еще и руки распустила. А рука у нее – ойё-й, прям как у мужчины). Мы в западне. Выберемся ли мы когда-нибудь? Тут даже слова Лотису не действуют… Фрей, черт тебя возьми!
Фрей: Я только хотел тебя подбодрить. Ты сидел такой несчастный, вот я и…
Каёуо: Еще один поцелуй – и я тебя не так отделаю.
Инну-Яша: Как у вас, людей, все сложно. «В следующий раз, последнее предупреждение»… Врезать хорошенько, и дело с концом…
Бикки: А как надо бить? Так?
Инну-Яша: Ты идиот! Зачем на мне практиковаться? Иди того добивай!
Бикки: А я Ди уже отделал. Он мне не отвечает.
Мироку: ой, девушка, вы такая красивая! Можно, попрошу вас об одолжении?
Херб: Я не девушка!
Мироку: Тем лучше. Пожалуйста, я очень прошу, родите мне ребенка!...
Инну-Яша: Ай-ай-ай. Только не говори, Мироку, что тебе больно. Ты уже должен был привыкнуть.
Мироку: Но у нее необычайно сильная рука, как у мужчины…
Ранмару: Едзодзи, убери руку… Едзодзи, как ты думаешь, куда ползет твоя рука? Едзодзи, ты озабоченный…
Фиоре: Мамору! Помнишь, мы обещали, что наша дружба будет длиться вечно? В знак своей любви я найду такой цветок, который не сыскать во всей Вселенной.
Мамору: Уже находил один…
Фиоре:: Да, действительно. Но чтобы риск был меньше, подберем чего-нибудь на Земле. Какие цветы ты больше всего любишь? Незабудки, орхидеи, лилии, розы? А какие конкретно? Чайные, красные, черные, белые, розовые, желтые или, может…
Мамору: Фиоре, отстань ты, наконец… Спасибо, Кунсайт.
Кунсайт: Всегда рад помочь, принц Эндемион. Когда очухается и станет приставать, можете снова меня позвать.
Ранмару: Едзодзи, только не здесь!
Юкки: Все, что происходит, - это просто смешно. Походит на чей-то неудачный опус.
Автор: Мой опус! А что не нравится? Подумаешь, писатель нашелся… даром, что красивый, так еще и в критики записался. Умный какой! Опус мой ему не нравится. Обижусь, и вообще писать перестану!
Хотохори: Похоже, все на переделе своих возможностей. Я понимаю, все мы на нервах…
Юкки: На головах, скорее…
Каёуо: «Иру»! «Иру», я сказал! Черт, не действует! Я уже все слова Лотису перебрал. Неужели, выхода из логова этой ведьмы нет?
Кселосс: Это секрет!
Такамия: Давайте успокоимся и обдумаем все спокойно.
Аое: Насколько это возможно в данной ситуации.
Зойсайт: Кунсайто-сама, заморозьте этого паршивца, он мне весь макияж испортил.
Нефрит: Подумаешь, пара царапин! Вон у Джедайта уже все лицо синее от кровоподтеков, а он лежит и на марафет не жалуется.
Херб: Отцепись от меня. Я же говорю: я никого рожать не буду. Я просто не могу. Как ты не можешь понять?
Мироку: О, это просто! Доверься своим природным инстинктам, как те двое в углу…
Херб: Я не это имел в виду, извращенец!... Помоги отцепить от меня этот труп, Панти…
Pantyhaus: Ну, и кто теперь тут труп, Хербиночка?...
Тамахоме: Пока мы друг друга не перебили, давайте успокоимся. Мы же разумные люди…
Сесшомару: Попрошу не обобщать! Кто паршивый человечишка, а кто и настоящий демон!
Тамахоме: И какая в этом разница?
Кселосс: Это секрет!
Зельгадис: Ты нарываешься!
Зангулус: Гаори Габриев, готовься. Я вызываю тебя на бой!
Гаори: О боже, опять. Лучше бы поесть принес.
Хотохори: Когда вы успокоитесь?
Кселосс: Это секрет!
Зельгадис: Я же предупреждал!...
Юкки: Похоже, сейчас грянет крупная драка…
Зойсайт: Верни зеркало, сволочь!
Сесшомару: Ину-Яша, отцепи свою чертову блоху от меня.
Автор: А Мега как оказался в моем аниме-гареме? На Ину-Яше, наверное, проехал, сволочь.
Фиоре: Мамору, а кувшинки ты любишь?
Мамору: Кууунсааайт!
Гаори: Нас вообще кормить будут?
Кселосс: Это секрее…
Инну-Яша: Похоже, это был риторический вопрос.
Фрей: Каёуо, ты выглядишь таким несчастным…
Каёуо: Фреееей!!!!
Юкки: Я же говорил…
Автор: Тут идут нескончаемые звуки борьбы и ругань, которую описать мне не позволят природная скромность и цензура. В драку ввязались все. Ну, почти все…
Едзодзи: Ранмару, ты, как всегда, был великолепен!
Ранмару: Ты бесстыдный! Но я все равно тебя люблю…